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2009.10.26
エルサレムにて その５・・by みどり
１０月１２日は、ゲッセマネの園のすぐ傍にある洞窟に行きました。そこは、キリストが弟子たちを教えた場所であり、またキリストがゲッセマネの園で血のような汗を流しながら苦悶の祈りをした後、捕らえられた場所でもあるといわれています。その前日にもそこを訪れましたが、タイミングが悪く閉まっていて入れなかったのでした。
前日の夜に先生が、キリストが弟子達を教えたと言われるゲッセマネの園の傍の洞窟があり、それが先生にとっては、リラ・アカデミーみたいなものだということを仰っておられた時に、「やっぱりそこへ行かなければ」と強く感じたのでした。その時先生は、他にもいろいろな場所の事も話されていたのですが、私は他のどこでもなくその洞窟へ今すぐ行かなければいけない、と思ったのでした。
この日も一人で歩きたい気分だったので、ホテルからその洞窟まで、様々なことを考えながら黙々と歩きました。
�犹笋呂海譴泙如⊆�分の課題について何度も先生に厳しく指摘して頂いたが、いつまでも克服出来ず、結局何も分かってはいなかった。しかし私には、少しずつ克服してきたことや積み上げてきたものも確かにある。私はどんなに未熟で愚かでも、それでも先生の教えを学んでいる皆のなかでは最も先生の教えを理解し、実践している人間のはずだ。私は日々学びながら、先生と皆を繋ぎ、皆に自分の学んだことを教え、周囲を導く立場にいる。しかし、本来すべきそれらのことが十分には出来ていない。自分には、その立場にいるという自覚や「私が先導しなければならない、私しかいない。」という気持ちが不足しているからだ。私は今、そこを乗り越えなければならないのだ��
突然、「私しかいない」というプレッシャーが、鉛のように重く私にのしかかりました。
なんて重いんだろう…と、私は思わず自分の存在が潰れて無くなるのではないかという感覚に襲われました。
しかし、私は潰れるわけにはいかない。私は先生やキリストやリラの皆、周囲の人々、そして自分のために、これに耐えて、日々先生より沢山のことを学び、その学びを周囲に伝え、皆と一緒に成長していきたいと望んでいるのだ。私には、この重いプレッシャーを受け止め続ける覚悟が必要なのだ。なんて重いのだろう…しかしキリストや先生は、これとは比べ物にならないほどに重く大きなプレッシャーを背負っているのだ…。そしてこの重く大きなプレッシャーを受け止め続けるということが、先生がずっと以前から私に足りないと指摘されていた「自覚」というものなのかもしれない…。
私はまるで、鉛のように重い手足を引きずりながら、ドロドロの液体のような空気を掻き分けて歩いているかのようでした。
そんな想いをしながら、私はやっとのことでゲッセマネの園の傍の洞窟へと辿り着きました。重い足取りで洞窟内に入ると、正面の祭壇周辺は、大勢の人々が並んでいたため何も見えませんでした。私は静かに瞑想しようと、一番後ろの隅の椅子に腰掛けました。
自ら手足に釘をつき刺され、十字架にかけられることを選んだキリストの、痛みや苦悩、覚悟とは、一体どんなものだったのだろうか…。私の脳裏には、自分の手に何度も何度も釘を打たれるビジョンがしばらく流れ続けました。裂かれた皮膚から血が噴出し、砕かれた骨が姿を露にしました。それでも更に、釘は深く打ち付けられました。とっさに目を背けたい衝動にかられるのですが、ビジョンとして見えるのでそれも出来ません。手だけでなく体中に痛みが走るのですが、それでも実際にキリストが受けた痛みは比べ物にならないほどだったに違いなく、私にはキリストの肉体的な痛みも、精神的な痛みも、とうてい分かるはずがないのでした…。
キリストの痛みがわからない…こんな私の意識がキリストを殺したのだ…！
私が…！私が…！私がキリストを殺したのだ…！
そして、今もキリストを磔にしているのだ…！
これが、私が愚かで未熟な意識で在り続けた結果なのだ。私はなぜ与えてもらうばかりで、キリストや先生の想いを理解できないのか。私はなぜ人を傷つけ、そしてその事にも気付かないでいられるのだろうか。私はなぜ自分の事しか考えられないのだろうか。私はなぜ痛んでいる人を目の前にして、その人の気持ちを分からず、何もしないでいられるのか。
こんな私が多くの人と関わってきてしまい、今も沢山の人と関わり続け、周囲に影響を及ぼし続けている…。
こんな私が、一人の人間としてのうのうと生き、様々な恩恵を受けている…。
こんな私がセラピストを名乗り、先生の代行としてセッションをさせて頂いている…。
こんな私が存在していていいのだろうか…。
自分の愚かさに身を引き裂かれそうになりながら、涙が溢れて止まらなかった私は、ふいに目を開けて正面を見ました。
その瞬間私の目には、先ほどまでは大勢の人達で見えなかった、洞窟の正面の壁にかかっている十字架に磔にされたキリストの姿が飛び込んできたのでした。そのキリストは、木製の立体的で色彩の美しい彫像で、私には本当にキリストがそこにいるように見えたのでした。私は、何か熱い衝動のようなものが堰をきったようにこみ上げるのを押さえ切れず、突然号泣してしまいました。しばらく、ただただ大きな声をあげて号泣することしか出来ませんでした。すると、「側へ来なさい。」とキリストに言われました。昨日キリストにそう言われた時は「私にそんな資格などない」と、ただ泣きながら謝罪する事しか出来なかったのですが、この日は「目をそらさず、キリストを見なければならない。」と強く思い、恐る恐るキリストに近寄りじっと彼を見つめました。
「私から、学びなさい。」と、キリストは言いました。
それしかないのだ…、と思いました。
自分がこれまでやってきたことは取り返しがつかない、だからこそ今学ばなければならない。
自分がどれだけ多くの事に気付かず、日常に流されるままに、物事をごまかしてきたのか。それが自分自身を愛する事や、人と理解し合い、愛し合う事から遠ざけることなのだと教えて下さっている先生やキリストを、どれだけ無視し、踏みにじる行為なのかを理解しなければならないのだ。
そして私はそんな自分を変えるために、先生に教えて頂いている事を、もっと深く理解し、実践していくしかないのだ。常に自分の闇と向き合いながら自分を受け入れ、人と深く関わり、相手の気持ちを分かろうとし、相手を自分から愛そうとするしかないのだ。
同時に自分の保身や傍観の意識が、今もキリストを十字架にかけ続けているのだと、常に思い知っておかなければならない。人間は、誰もがこの事から目を背けてはいけない。キリストの事は、2000年前のどこか遠くの物語ではないのだ。
しばらくして洞窟の閉鎖時間になり、係の人に退出するようにと促された時に気付いたのですが、私が瞑想していた間に、その洞窟内にいた人間は私一人だけになっていたのでした。これについて先生は、「宇宙の計らい」と教えて下さいました。行くべき時に行くべき処へ行き、一人になる必要のある時には、宇宙が一人になれるよう計らってくれることがあるのです。私は、宇宙から貴重な時間を頂いたのでした。
その後、呆然としながら力なく洞窟を出た私は、すぐ傍の教会内にあるマリアの墓へ行きました。教会内は、重いエネルギーに満ちていて、マリアの墓は特に重苦しいエネルギーに囲まれていました。
人々にその罪の大きさを教えるため、自ら苛酷すぎる運命を受け入れ、命を絶たれたキリストの母。我が子が殺されるのを、最後まで見守った母。その心中は、どのようなものだっただろうか。キリストと、同じような痛みを耐えたのではないだろうか。
マリアもまた、私の想像を絶する苦しみを経験したのだ…。
マリアのエネルギーを感じていると、突然激しい怒りや悲しみの感情が押し寄せ、私は押し潰されそうになりました。それはマリアから発されるものでした。
先生は、キリストの持つ怒りや苦悩の話をされておられましたが、マリアの怒りや苦悩についても触れておられました。私は、先生の仰っていたマリアの怒りを感じたのでした。その怒りは、愚かな民衆へ向けられたものでした。しかし、その苛酷な運命に対してや、ただ見守ることしか出来なかったマリア自身にも向けられていたのかもしれません。そしてその怒りは、当時の愚かな民衆と変わらぬ、私も受けねばならないものなのだと思いました。
先生はいつも、「喜びや慈しみといった感情と同等に、怒りも純粋な感情である。神も怒るのだ。」と教えて下さいます。人は、神から常に愛や様々なものを与えられていて、そこには怒りも含まれるのだ…。先生のその言葉の意味を、キリストやマリアの怒りを目の当たりにした大きな衝撃と共に、改めて実感したのでした。そして、自分も受けるべき怒りを、少しでも受け止めようと必死にもがきながら、ホテルへの帰路についたのでした。
その晩、先生とホテル周辺に買い物に行きました。
エルサレムで見かけるアクセサリーや小物類には、ダビデのマークである六芒星と、手のひらの形をした魔除けの意味をもつ「ハムサ」を型どったものが多くありました。私はここで、銀色の美しいダビデのネックレスと、先生とお揃いのハムサのネックレスを、先生にプレゼントして頂いたのでした。
エルサレム出発の前日から、毎日毎日先生にお叱りや指摘を受け、自分の愚かさに直面し地獄をさまよう心地だった私には、先生のお気持ちがとてもありがたく、それはこの上なく嬉しいプレゼントとなりました。他のどこでもなくエルサレムで頂いたということが、私には大変意味のあるものでした。
このエルサレムでの事を忘れまい。先生やキリストに対して恥ずかしくない人間になろう。
どれだけ時間がかかるかわからないし、これからも多くの失敗をするに違いない、でも絶対に諦めないでいよう…。直面する大きな壁を前に、自分の中の大きな恐れも感じながら、それでもそう強く思ったのでした。
その後、先生と木村さんと３人で食事をしている時に、先生がその日、ベツレヘムから来たという人と知り合いになった…というお話を聞きました。ベツレヘムにある聖誕教会はキリストが生まれた所といわれていて、私はベツレヘムという言葉をゲッセマネの園でも聞きました。そこで案内してくれたおじさんに、ベツレヘムへ行くようにとなぜか何度もすすめられていたのでした。
そしてその夜、私はおかしな夢を見ました。先生が私の傍に立っておられて、私はベッドの下に落ちているベツレヘムという言葉を見つけたので「先生、ベツレヘムが落ちています。」と先生に伝えていた夢でした。朝起きて、その変わった夢を回想しながら「ベツレヘム…？ベツレヘムへ行けということだろうか…？」とはよぎりましたが、そこへ行こうとまでは思いませんでした。それは、「今の私は、キリストの誕生した所よりも、キリストが苦悩した所へ行かなければならない。」と感じていたからでした。しかし、なにげなくイスラエルのガイドブックを開けると、そこにはまたもやベツレヘムの文字が現れたのです。やはりこれは、どうしても行けということらしい、と納得して急いで出かける支度をしたのでした。
しかし、ベツレヘムへはエルサレムから車で４０分程かかり、パレスチナ自治区内にあります。途中には検問があり、バスからタクシーへ乗り換えなければならない…というような事がガイドブックには書かれてありました。英語に不自由な私はそこへ辿り着ける自信がなくなり、まずはゲッセマネの園で瞑想して考えよう、と思いタクシーに乗りました。
ゲッセマネの園へとタクシーが走り出してしばらくすると、タクシードライバーが「ベツレヘムへは行ったか？行くなら連れて行くよ。」と話しかけてきました。驚いた私は、存在達やキリストに導かれるように、そのままタクシーでベツレヘムへと向かったのでした。
ベツレヘムに到着し、キリストが生まれた所といわれる聖誕教会に直行しました。
教会に入ると突然、全チャクラが活性し始めたのですが、特に第１・４チャクラが活性するのを顕著に感じました。そして、“喜び”“祝福”というメッセージを受け取りました。
チャクラを感じていると、第１から第７チャクラへと向かう上昇のエネルギーと、第７から第１チャクラへと向かう下降のエネルギーが、私のなかで循環しているのを感じました。
下降のエネルギーは私に、自分がこの世に生まれる時次元を下降してきたのだという感覚を思い出させ、私に不思議な感動を与えたのでした。
キリストは、愚かな人間達の意識を進化させるために、大きな使命を担ってこの世に生まれてきたのだろう。しかし、人類の愚かさ故に、自分がその人類のために十字架にかかるという苛酷な運命を辿るのだと、生まれる時にわかっていたのだろうか。その運命は、元々不確定な未来の一つにすぎず、人類一人一人の、一瞬一瞬の意識や言動の選択が、彼の運命を決定したのだろう…。そして同時にキリストは、その苛酷な運命を自分自身でも選んだのだ…。
そしてキリストは、そんな未来を可能性として持つ人生を踏み出そうとこの世に生まれた時、すでに覚悟をしていたのだろう。もしかするとこの世に生まれる事自体、怖かったかもしれない。それでも、強靭な覚悟を以って生まれてきたからこそ、大きな祝福があったのかもしれない。
マリマもまた同様に、その想像を絶する厳しい人生に対して、大きな覚悟をもって生まれてきたに違いない。キリストを生む時もまた、計り知れない覚悟をしたに違いない…。
もしかしたら私もきっと、生まれるときに自分の人生に対して、覚悟したのかもしれない。生まれる事に対して、恐れもあったかもしれない。
人は皆、生まれる時に覚悟し、恐れを乗り越えてこの世に誕生するのではないだろうか。だから必ず、宇宙から祝福されているのではないだろうか…。
「あらゆる選択において、元に戻すことは絶対に出来ないと知りなさい。そして、覚悟をもって一つ一つを選択しなさい。」と、私の内で声がしました。
人類全体の意識や言動が一人の運命を握っていて、その意識や言動は一度選択をすると絶対にやり直すことは出来ないということ…。
そして人は一度生まれると、その関わり合いの中での一生を終えるまでは、生まれる前にいた世界には戻れない、という覚悟の元に生まれてくるのだろうということ…。
「元に戻すことは絶対に出来ない」という言葉の重みが私の肩に食い込むように、ずっしりとのしかかりました。
その重みに耐えながら、薄暗い教会の隅で目を閉じていると、一人の若い修道女に肩をそっとたたかれました。彼女は私に、聖人らしき人物の絵の描かれたカードを１枚くれました。そして彼女が立ち去ると、一筋の眩しい光が私の顔を照らしていたのでした。
私には、その出来事がささやかな宇宙からの祝福のように感じられ、少しだけ救われた気がしたのでした。
![P1000170[1]](http://blog-imgs-35-origin.fc2.com/l/y/r/lyrasantih/20091026235459479s.jpg)
翌日１０月１４日は、昼過ぎにホテルを出発して日本へと帰らねばならない日でした。
私は、キリストが十字架にかけられたゴルゴダの丘へと続く道を、自分の愚かさゆえに、先生と一緒に歩くことが出来ませんでした。そして、「こんな私には、そこへ立ち入る資格がない」と、思っていました。しかし、「愚かな自分だからこそ、キリストが愚かな民衆のために想像を絶するような覚悟をもって歩いたその道を、辿らねばならないのではないか…そして、人々に自分たちの罪の重さを教えるために自ら磔となった場所を、この目で見るべきなのではないか…」と感じて、早朝、ゴルゴダの丘へと続く道に向かったのでした…。
市川みどり
前日の夜に先生が、キリストが弟子達を教えたと言われるゲッセマネの園の傍の洞窟があり、それが先生にとっては、リラ・アカデミーみたいなものだということを仰っておられた時に、「やっぱりそこへ行かなければ」と強く感じたのでした。その時先生は、他にもいろいろな場所の事も話されていたのですが、私は他のどこでもなくその洞窟へ今すぐ行かなければいけない、と思ったのでした。
この日も一人で歩きたい気分だったので、ホテルからその洞窟まで、様々なことを考えながら黙々と歩きました。
�犹笋呂海譴泙如⊆�分の課題について何度も先生に厳しく指摘して頂いたが、いつまでも克服出来ず、結局何も分かってはいなかった。しかし私には、少しずつ克服してきたことや積み上げてきたものも確かにある。私はどんなに未熟で愚かでも、それでも先生の教えを学んでいる皆のなかでは最も先生の教えを理解し、実践している人間のはずだ。私は日々学びながら、先生と皆を繋ぎ、皆に自分の学んだことを教え、周囲を導く立場にいる。しかし、本来すべきそれらのことが十分には出来ていない。自分には、その立場にいるという自覚や「私が先導しなければならない、私しかいない。」という気持ちが不足しているからだ。私は今、そこを乗り越えなければならないのだ��
突然、「私しかいない」というプレッシャーが、鉛のように重く私にのしかかりました。
なんて重いんだろう…と、私は思わず自分の存在が潰れて無くなるのではないかという感覚に襲われました。
しかし、私は潰れるわけにはいかない。私は先生やキリストやリラの皆、周囲の人々、そして自分のために、これに耐えて、日々先生より沢山のことを学び、その学びを周囲に伝え、皆と一緒に成長していきたいと望んでいるのだ。私には、この重いプレッシャーを受け止め続ける覚悟が必要なのだ。なんて重いのだろう…しかしキリストや先生は、これとは比べ物にならないほどに重く大きなプレッシャーを背負っているのだ…。そしてこの重く大きなプレッシャーを受け止め続けるということが、先生がずっと以前から私に足りないと指摘されていた「自覚」というものなのかもしれない…。
私はまるで、鉛のように重い手足を引きずりながら、ドロドロの液体のような空気を掻き分けて歩いているかのようでした。
そんな想いをしながら、私はやっとのことでゲッセマネの園の傍の洞窟へと辿り着きました。重い足取りで洞窟内に入ると、正面の祭壇周辺は、大勢の人々が並んでいたため何も見えませんでした。私は静かに瞑想しようと、一番後ろの隅の椅子に腰掛けました。
自ら手足に釘をつき刺され、十字架にかけられることを選んだキリストの、痛みや苦悩、覚悟とは、一体どんなものだったのだろうか…。私の脳裏には、自分の手に何度も何度も釘を打たれるビジョンがしばらく流れ続けました。裂かれた皮膚から血が噴出し、砕かれた骨が姿を露にしました。それでも更に、釘は深く打ち付けられました。とっさに目を背けたい衝動にかられるのですが、ビジョンとして見えるのでそれも出来ません。手だけでなく体中に痛みが走るのですが、それでも実際にキリストが受けた痛みは比べ物にならないほどだったに違いなく、私にはキリストの肉体的な痛みも、精神的な痛みも、とうてい分かるはずがないのでした…。
キリストの痛みがわからない…こんな私の意識がキリストを殺したのだ…！
私が…！私が…！私がキリストを殺したのだ…！
そして、今もキリストを磔にしているのだ…！
これが、私が愚かで未熟な意識で在り続けた結果なのだ。私はなぜ与えてもらうばかりで、キリストや先生の想いを理解できないのか。私はなぜ人を傷つけ、そしてその事にも気付かないでいられるのだろうか。私はなぜ自分の事しか考えられないのだろうか。私はなぜ痛んでいる人を目の前にして、その人の気持ちを分からず、何もしないでいられるのか。
こんな私が多くの人と関わってきてしまい、今も沢山の人と関わり続け、周囲に影響を及ぼし続けている…。
こんな私が、一人の人間としてのうのうと生き、様々な恩恵を受けている…。
こんな私がセラピストを名乗り、先生の代行としてセッションをさせて頂いている…。
こんな私が存在していていいのだろうか…。
自分の愚かさに身を引き裂かれそうになりながら、涙が溢れて止まらなかった私は、ふいに目を開けて正面を見ました。
その瞬間私の目には、先ほどまでは大勢の人達で見えなかった、洞窟の正面の壁にかかっている十字架に磔にされたキリストの姿が飛び込んできたのでした。そのキリストは、木製の立体的で色彩の美しい彫像で、私には本当にキリストがそこにいるように見えたのでした。私は、何か熱い衝動のようなものが堰をきったようにこみ上げるのを押さえ切れず、突然号泣してしまいました。しばらく、ただただ大きな声をあげて号泣することしか出来ませんでした。すると、「側へ来なさい。」とキリストに言われました。昨日キリストにそう言われた時は「私にそんな資格などない」と、ただ泣きながら謝罪する事しか出来なかったのですが、この日は「目をそらさず、キリストを見なければならない。」と強く思い、恐る恐るキリストに近寄りじっと彼を見つめました。
「私から、学びなさい。」と、キリストは言いました。
それしかないのだ…、と思いました。
自分がこれまでやってきたことは取り返しがつかない、だからこそ今学ばなければならない。
自分がどれだけ多くの事に気付かず、日常に流されるままに、物事をごまかしてきたのか。それが自分自身を愛する事や、人と理解し合い、愛し合う事から遠ざけることなのだと教えて下さっている先生やキリストを、どれだけ無視し、踏みにじる行為なのかを理解しなければならないのだ。
そして私はそんな自分を変えるために、先生に教えて頂いている事を、もっと深く理解し、実践していくしかないのだ。常に自分の闇と向き合いながら自分を受け入れ、人と深く関わり、相手の気持ちを分かろうとし、相手を自分から愛そうとするしかないのだ。
同時に自分の保身や傍観の意識が、今もキリストを十字架にかけ続けているのだと、常に思い知っておかなければならない。人間は、誰もがこの事から目を背けてはいけない。キリストの事は、2000年前のどこか遠くの物語ではないのだ。
しばらくして洞窟の閉鎖時間になり、係の人に退出するようにと促された時に気付いたのですが、私が瞑想していた間に、その洞窟内にいた人間は私一人だけになっていたのでした。これについて先生は、「宇宙の計らい」と教えて下さいました。行くべき時に行くべき処へ行き、一人になる必要のある時には、宇宙が一人になれるよう計らってくれることがあるのです。私は、宇宙から貴重な時間を頂いたのでした。
その後、呆然としながら力なく洞窟を出た私は、すぐ傍の教会内にあるマリアの墓へ行きました。教会内は、重いエネルギーに満ちていて、マリアの墓は特に重苦しいエネルギーに囲まれていました。
人々にその罪の大きさを教えるため、自ら苛酷すぎる運命を受け入れ、命を絶たれたキリストの母。我が子が殺されるのを、最後まで見守った母。その心中は、どのようなものだっただろうか。キリストと、同じような痛みを耐えたのではないだろうか。
マリアもまた、私の想像を絶する苦しみを経験したのだ…。
マリアのエネルギーを感じていると、突然激しい怒りや悲しみの感情が押し寄せ、私は押し潰されそうになりました。それはマリアから発されるものでした。
先生は、キリストの持つ怒りや苦悩の話をされておられましたが、マリアの怒りや苦悩についても触れておられました。私は、先生の仰っていたマリアの怒りを感じたのでした。その怒りは、愚かな民衆へ向けられたものでした。しかし、その苛酷な運命に対してや、ただ見守ることしか出来なかったマリア自身にも向けられていたのかもしれません。そしてその怒りは、当時の愚かな民衆と変わらぬ、私も受けねばならないものなのだと思いました。
先生はいつも、「喜びや慈しみといった感情と同等に、怒りも純粋な感情である。神も怒るのだ。」と教えて下さいます。人は、神から常に愛や様々なものを与えられていて、そこには怒りも含まれるのだ…。先生のその言葉の意味を、キリストやマリアの怒りを目の当たりにした大きな衝撃と共に、改めて実感したのでした。そして、自分も受けるべき怒りを、少しでも受け止めようと必死にもがきながら、ホテルへの帰路についたのでした。
その晩、先生とホテル周辺に買い物に行きました。
エルサレムで見かけるアクセサリーや小物類には、ダビデのマークである六芒星と、手のひらの形をした魔除けの意味をもつ「ハムサ」を型どったものが多くありました。私はここで、銀色の美しいダビデのネックレスと、先生とお揃いのハムサのネックレスを、先生にプレゼントして頂いたのでした。
エルサレム出発の前日から、毎日毎日先生にお叱りや指摘を受け、自分の愚かさに直面し地獄をさまよう心地だった私には、先生のお気持ちがとてもありがたく、それはこの上なく嬉しいプレゼントとなりました。他のどこでもなくエルサレムで頂いたということが、私には大変意味のあるものでした。
このエルサレムでの事を忘れまい。先生やキリストに対して恥ずかしくない人間になろう。
どれだけ時間がかかるかわからないし、これからも多くの失敗をするに違いない、でも絶対に諦めないでいよう…。直面する大きな壁を前に、自分の中の大きな恐れも感じながら、それでもそう強く思ったのでした。
その後、先生と木村さんと３人で食事をしている時に、先生がその日、ベツレヘムから来たという人と知り合いになった…というお話を聞きました。ベツレヘムにある聖誕教会はキリストが生まれた所といわれていて、私はベツレヘムという言葉をゲッセマネの園でも聞きました。そこで案内してくれたおじさんに、ベツレヘムへ行くようにとなぜか何度もすすめられていたのでした。
そしてその夜、私はおかしな夢を見ました。先生が私の傍に立っておられて、私はベッドの下に落ちているベツレヘムという言葉を見つけたので「先生、ベツレヘムが落ちています。」と先生に伝えていた夢でした。朝起きて、その変わった夢を回想しながら「ベツレヘム…？ベツレヘムへ行けということだろうか…？」とはよぎりましたが、そこへ行こうとまでは思いませんでした。それは、「今の私は、キリストの誕生した所よりも、キリストが苦悩した所へ行かなければならない。」と感じていたからでした。しかし、なにげなくイスラエルのガイドブックを開けると、そこにはまたもやベツレヘムの文字が現れたのです。やはりこれは、どうしても行けということらしい、と納得して急いで出かける支度をしたのでした。
しかし、ベツレヘムへはエルサレムから車で４０分程かかり、パレスチナ自治区内にあります。途中には検問があり、バスからタクシーへ乗り換えなければならない…というような事がガイドブックには書かれてありました。英語に不自由な私はそこへ辿り着ける自信がなくなり、まずはゲッセマネの園で瞑想して考えよう、と思いタクシーに乗りました。
ゲッセマネの園へとタクシーが走り出してしばらくすると、タクシードライバーが「ベツレヘムへは行ったか？行くなら連れて行くよ。」と話しかけてきました。驚いた私は、存在達やキリストに導かれるように、そのままタクシーでベツレヘムへと向かったのでした。
ベツレヘムに到着し、キリストが生まれた所といわれる聖誕教会に直行しました。
教会に入ると突然、全チャクラが活性し始めたのですが、特に第１・４チャクラが活性するのを顕著に感じました。そして、“喜び”“祝福”というメッセージを受け取りました。
チャクラを感じていると、第１から第７チャクラへと向かう上昇のエネルギーと、第７から第１チャクラへと向かう下降のエネルギーが、私のなかで循環しているのを感じました。
下降のエネルギーは私に、自分がこの世に生まれる時次元を下降してきたのだという感覚を思い出させ、私に不思議な感動を与えたのでした。
キリストは、愚かな人間達の意識を進化させるために、大きな使命を担ってこの世に生まれてきたのだろう。しかし、人類の愚かさ故に、自分がその人類のために十字架にかかるという苛酷な運命を辿るのだと、生まれる時にわかっていたのだろうか。その運命は、元々不確定な未来の一つにすぎず、人類一人一人の、一瞬一瞬の意識や言動の選択が、彼の運命を決定したのだろう…。そして同時にキリストは、その苛酷な運命を自分自身でも選んだのだ…。
そしてキリストは、そんな未来を可能性として持つ人生を踏み出そうとこの世に生まれた時、すでに覚悟をしていたのだろう。もしかするとこの世に生まれる事自体、怖かったかもしれない。それでも、強靭な覚悟を以って生まれてきたからこそ、大きな祝福があったのかもしれない。
マリマもまた同様に、その想像を絶する厳しい人生に対して、大きな覚悟をもって生まれてきたに違いない。キリストを生む時もまた、計り知れない覚悟をしたに違いない…。
もしかしたら私もきっと、生まれるときに自分の人生に対して、覚悟したのかもしれない。生まれる事に対して、恐れもあったかもしれない。
人は皆、生まれる時に覚悟し、恐れを乗り越えてこの世に誕生するのではないだろうか。だから必ず、宇宙から祝福されているのではないだろうか…。
「あらゆる選択において、元に戻すことは絶対に出来ないと知りなさい。そして、覚悟をもって一つ一つを選択しなさい。」と、私の内で声がしました。
人類全体の意識や言動が一人の運命を握っていて、その意識や言動は一度選択をすると絶対にやり直すことは出来ないということ…。
そして人は一度生まれると、その関わり合いの中での一生を終えるまでは、生まれる前にいた世界には戻れない、という覚悟の元に生まれてくるのだろうということ…。
「元に戻すことは絶対に出来ない」という言葉の重みが私の肩に食い込むように、ずっしりとのしかかりました。
その重みに耐えながら、薄暗い教会の隅で目を閉じていると、一人の若い修道女に肩をそっとたたかれました。彼女は私に、聖人らしき人物の絵の描かれたカードを１枚くれました。そして彼女が立ち去ると、一筋の眩しい光が私の顔を照らしていたのでした。
私には、その出来事がささやかな宇宙からの祝福のように感じられ、少しだけ救われた気がしたのでした。
![P1000170[1]](http://blog-imgs-35-origin.fc2.com/l/y/r/lyrasantih/20091026235459479.jpg)
翌日１０月１４日は、昼過ぎにホテルを出発して日本へと帰らねばならない日でした。
私は、キリストが十字架にかけられたゴルゴダの丘へと続く道を、自分の愚かさゆえに、先生と一緒に歩くことが出来ませんでした。そして、「こんな私には、そこへ立ち入る資格がない」と、思っていました。しかし、「愚かな自分だからこそ、キリストが愚かな民衆のために想像を絶するような覚悟をもって歩いたその道を、辿らねばならないのではないか…そして、人々に自分たちの罪の重さを教えるために自ら磔となった場所を、この目で見るべきなのではないか…」と感じて、早朝、ゴルゴダの丘へと続く道に向かったのでした…。
市川みどり
コメント
みどりちゃん、エルサレムの報告をありがとうございます。
自分がどれだけ多くの事に気が付かず、日常に流されるままに、物事をごまかしてきたのか、それが自分自身を愛する事や、人と理解し合い、愛し合う事から遠ざけることなのだと教えて下さっている先生やキリストをどれだけ無視し、踏みにじる行為なのか理解しなければならない。
私はずっと一人内側にこもって生きてきました。自分自身の中だけで生きてきたので今までの安っぽい精神論や甘い意識のままでは、どれだけ先生やキリストが覚悟を持たれているのか、とうてい理解できるはずもなく、みどりちゃんの苦しみにもまだ理解が及んでいないのかもしれません。何も解っていなかったこと、それでも自分は愚かなのだということだけはどうにか気づくことが出来ました。もっと理解をするために、目を開いてしっかりと見つめて行こうと思います。
自分がどれだけ多くの事に気が付かず、日常に流されるままに、物事をごまかしてきたのか、それが自分自身を愛する事や、人と理解し合い、愛し合う事から遠ざけることなのだと教えて下さっている先生やキリストをどれだけ無視し、踏みにじる行為なのか理解しなければならない。
私はずっと一人内側にこもって生きてきました。自分自身の中だけで生きてきたので今までの安っぽい精神論や甘い意識のままでは、どれだけ先生やキリストが覚悟を持たれているのか、とうてい理解できるはずもなく、みどりちゃんの苦しみにもまだ理解が及んでいないのかもしれません。何も解っていなかったこと、それでも自分は愚かなのだということだけはどうにか気づくことが出来ました。もっと理解をするために、目を開いてしっかりと見つめて行こうと思います。
「あらゆる選択において、元に戻すことは絶対に出来ないと知りなさい。そして、覚悟をもって一つ一つを選択しなさい」
この言葉がとても重く感じられます。恐れ、保身、怠惰などが自分の中に渦巻くのを感じます。
苦しみを感じてしまいます。
しかし、自分だけが苦しいのではないのだということは忘れたくない。オクターブは全然違っていても、先生やみどりさんも苦しいのだということ、でも進むのを止めないのだということを忘れたくない。
自分の行った選択から逃げずに、やるべきことを一つ一つやっていこうと思います。
この言葉がとても重く感じられます。恐れ、保身、怠惰などが自分の中に渦巻くのを感じます。
苦しみを感じてしまいます。
しかし、自分だけが苦しいのではないのだということは忘れたくない。オクターブは全然違っていても、先生やみどりさんも苦しいのだということ、でも進むのを止めないのだということを忘れたくない。
自分の行った選択から逃げずに、やるべきことを一つ一つやっていこうと思います。
「エルサレムにて その３」でコメントさせて頂いてから、皆様のコメントや、その後のみどりさんの記事を読ませて頂いて、気付いたことがありました。
初めてコメントした時は、記事から、みどりさんの心があまりにも出血多量でなんとかしなくては、と感じたのかもしれません。でもそれは、みどりさんの苦しい思いや、深く重い記事の内容自体を受け止めきれない自分をなんとかしたかった、救いたかったのかもしれない、と。
今回の記事を読んでいた時、重く苦しみが詰まっているように感じられた所では、眉間やみぞおち、心臓辺りがズキズキ鈍く痛くなって、クラクラし、少し意識が遠のいてしまいました。自分の奥底に眠る何かに響いて、耐えられなかったような。「闇の中で目を見開く」ことに慣れていく必要があるのか…、と考えさせられました。
みどりさんご自身が、様々な感情を再体験されかねない内容をブログで分かち合い、多くの人に届けて下さっているんだな…と思いました。
（私なりではありますが）皆様から様々な学びを頂き、感謝しております。
初めてコメントした時は、記事から、みどりさんの心があまりにも出血多量でなんとかしなくては、と感じたのかもしれません。でもそれは、みどりさんの苦しい思いや、深く重い記事の内容自体を受け止めきれない自分をなんとかしたかった、救いたかったのかもしれない、と。
今回の記事を読んでいた時、重く苦しみが詰まっているように感じられた所では、眉間やみぞおち、心臓辺りがズキズキ鈍く痛くなって、クラクラし、少し意識が遠のいてしまいました。自分の奥底に眠る何かに響いて、耐えられなかったような。「闇の中で目を見開く」ことに慣れていく必要があるのか…、と考えさせられました。
みどりさんご自身が、様々な感情を再体験されかねない内容をブログで分かち合い、多くの人に届けて下さっているんだな…と思いました。
（私なりではありますが）皆様から様々な学びを頂き、感謝しております。
みどりちゃん、エルサレムでのご報告をありがとうございます。
この世に恐怖を乗り越えて覚悟して誕生し、生きるために覚悟をもってひとつひとつを選択する”とても今の私にとってずっしりと感じます。恐れを抱いて更に一歩踏み出せない、私に足りないものです。この意識が、キリストを死に至らしめた意識なのだと思います。
しかし自分だけが恐いのではなく、まだまだ遥か何オクターブ違う恐さをキリスト、先生、みどりちゃんは味わっている。恐くても同じ、景色をみたい、知りたいです。そうなれるよう、恐がっている自分と向き合っていきます。
この世に恐怖を乗り越えて覚悟して誕生し、生きるために覚悟をもってひとつひとつを選択する”とても今の私にとってずっしりと感じます。恐れを抱いて更に一歩踏み出せない、私に足りないものです。この意識が、キリストを死に至らしめた意識なのだと思います。
しかし自分だけが恐いのではなく、まだまだ遥か何オクターブ違う恐さをキリスト、先生、みどりちゃんは味わっている。恐くても同じ、景色をみたい、知りたいです。そうなれるよう、恐がっている自分と向き合っていきます。
キリスト、先生から学ぶということは、どお言うことなのか？
日常の些細なことの中で、物事の本質に気付かずにいる意識の恐ろしさ。
教えて頂いた事を実践出来ないということは、先生やキリストをどれだけ無視し、踏みにじる行為をしていることになっているのか、キリストを磔にした上、今のままでは先生の命を縮めてしまうのだ。
みどりさんの後姿を見ていく私達に出来る事は何か？
みどりさんが、先生と私達、一般の方々との橋渡しが少しでもスムーズに出来るよう、もっと意識を先生、みどりさんに向け、教えて頂くばかりでなく、少しでも
支えていく気持ちも育てようと思いました。
日常の些細なことの中で、物事の本質に気付かずにいる意識の恐ろしさ。
教えて頂いた事を実践出来ないということは、先生やキリストをどれだけ無視し、踏みにじる行為をしていることになっているのか、キリストを磔にした上、今のままでは先生の命を縮めてしまうのだ。
みどりさんの後姿を見ていく私達に出来る事は何か？
みどりさんが、先生と私達、一般の方々との橋渡しが少しでもスムーズに出来るよう、もっと意識を先生、みどりさんに向け、教えて頂くばかりでなく、少しでも
支えていく気持ちも育てようと思いました。
先生やみどりちゃんが抱えているもの、キリストやマリアの苦しみに比べれば、私の恐れなど本当にちっぽけでした・・
今、自分のことしか考えられない自分を突きつけられています。
先生やみどりちゃん、スクールの仲間への感謝も全く足りていませんでした。
そんな自分を受け入れ、もらったものはちゃんと返せる人間になりたい。そして、少しでも前に進もうと思いました。
今、自分のことしか考えられない自分を突きつけられています。
先生やみどりちゃん、スクールの仲間への感謝も全く足りていませんでした。
そんな自分を受け入れ、もらったものはちゃんと返せる人間になりたい。そして、少しでも前に進もうと思いました。
「あらゆる選択において、元に戻すことは絶対にできないと知りなさい。そして、覚悟をもって一つ一つを選択しなさい。」
本当に重い言葉です。
一つ一つの選択が、あらゆる事に影響していく。それが先生の運命も変えてしまうかもしれない。そう思うと、覚悟よりも、恐怖の方が出てきました。でも、怖れて選択しない事の方が怖い。ならば選ぼうと思います。
私も生まれる前に、この人生を選択してきたのなら、覚悟をもって一つ一つの行動を選択していきい。そして、そこに責任も、しっかりと持たないといけないと感じました。
本当に重い言葉です。
一つ一つの選択が、あらゆる事に影響していく。それが先生の運命も変えてしまうかもしれない。そう思うと、覚悟よりも、恐怖の方が出てきました。でも、怖れて選択しない事の方が怖い。ならば選ぼうと思います。
私も生まれる前に、この人生を選択してきたのなら、覚悟をもって一つ一つの行動を選択していきい。そして、そこに責任も、しっかりと持たないといけないと感じました。
先生やみどりさんの感じられた覚悟や苦悩やプレッシャーをすべて理解は出来なくとも、それを少しでも支えられる人間でありたい…そう思いました。
たくさんのものを与えていただいているのに、そのひとつひとつに気付けず、感謝を持てずにいる自分があぶり出されています。
いただいた愛情をお返しするために自分の課題についてひたすら考え続け、行動で示していきたいと思います。
たくさんのものを与えていただいているのに、そのひとつひとつに気付けず、感謝を持てずにいる自分があぶり出されています。
いただいた愛情をお返しするために自分の課題についてひたすら考え続け、行動で示していきたいと思います。
みどりさんの崖っぷちに立たされてもけして諦めることなく求め続け行動される姿に胸を打たれます。
宇宙は諦めることなく求めるものにはきちんとそのチャンスが与えられるということが今回のブログからよく分かりました。
私は自分の愚かさを今回オンタイムで突きつけられました。自分の傲慢さ、みんなと繋がろうとしていなかったこと。何も理解していない自分がいた。イエスの想い、先生の想いに。
私もけして諦めることなく自分の闇を受け入れ一歩ずつ前に進んでいくしかないと思いました。
宇宙は諦めることなく求めるものにはきちんとそのチャンスが与えられるということが今回のブログからよく分かりました。
私は自分の愚かさを今回オンタイムで突きつけられました。自分の傲慢さ、みんなと繋がろうとしていなかったこと。何も理解していない自分がいた。イエスの想い、先生の想いに。
私もけして諦めることなく自分の闇を受け入れ一歩ずつ前に進んでいくしかないと思いました。
みどりさんの苦しみや思いを、頭で理解するのではなく感じよう、としてブログを読まさせていただきました。キリストの痛みがわからない…私は他人の痛みに鈍感で、感じようとせず、それが大きな分離を起こしていました。誰とも繋がれず、自分自身とも繋がっていない。
先生に対しても、どれだけのものを与えてもらっているのかもわかっておらず、自分の意識が先生の命を縮めてしまうということもちゃんと繋がっていなかった。
自分の中の分離をみつめ、ひとつひとつのことの重さや大切さを感じられるように、諦めず取り組んでいきたいです。
先生に対しても、どれだけのものを与えてもらっているのかもわかっておらず、自分の意識が先生の命を縮めてしまうということもちゃんと繋がっていなかった。
自分の中の分離をみつめ、ひとつひとつのことの重さや大切さを感じられるように、諦めず取り組んでいきたいです。
何もわからず、何もできていないということに囚われ、結局、自分のことしか考えられていませんでした。
先生やみどりちゃんが、日々どんな思いで生きているのか。
自分がどれだけあたえられてきたのか。
まったく考えが至りませんでした。
愚かさを受け入れて進むしかないのに、怖がって止まって、さらに大きな穴を開ける。
自分の低い意識がたくさんの人を巻き込んでしまうのだと、強く自覚しなければならないと思います。
先生やみどりちゃんが、日々どんな思いで生きているのか。
自分がどれだけあたえられてきたのか。
まったく考えが至りませんでした。
愚かさを受け入れて進むしかないのに、怖がって止まって、さらに大きな穴を開ける。
自分の低い意識がたくさんの人を巻き込んでしまうのだと、強く自覚しなければならないと思います。
みどりさんが感じていらっしゃる「私しかいない」というプレッシャー、一体どれほどのものだろうか。私には想像も出来ないくらい重いものだと思いますが、少しでもみどりさんの気持ちを分かるようになりたい、寄り添いたいと思いました。
先生に与えてもらっている愛情に対して、私にできることは少しずつでも先生のお気持ちを理解しようとすること、自分を成長させて先生にその姿を見せることだと思います。先生やみどりさんから見たら、今の私は一体どのようにおぼつかない足取りで進んでいるのだろう。私には想像もできませんが、先生やみどりさんがいらっしゃるところまで一歩一歩進んでいきたいと思います。
先生に与えてもらっている愛情に対して、私にできることは少しずつでも先生のお気持ちを理解しようとすること、自分を成長させて先生にその姿を見せることだと思います。先生やみどりさんから見たら、今の私は一体どのようにおぼつかない足取りで進んでいるのだろう。私には想像もできませんが、先生やみどりさんがいらっしゃるところまで一歩一歩進んでいきたいと思います。
みどりちゃんのブログにあった、覚悟をもって一つひとつを選択しなさい、とあったあのくだりが私の心に刺さってきました。
いま、この瞬間から変えていけることは幾つもあって、それを選択するかしないか、一度選んだらもう、戻れないと言うこと･･･。全ての選択が繋がっていると言うことを意識し、覚悟を持って日々をすごしたいと思います。
木村忍さんの「様々な学びを得ている」とのコメント、スクール生としてとても励みになります。
これからもブログや交流会などを通じてお互い一緒に頑張っていきましょう。
いま、この瞬間から変えていけることは幾つもあって、それを選択するかしないか、一度選んだらもう、戻れないと言うこと･･･。全ての選択が繋がっていると言うことを意識し、覚悟を持って日々をすごしたいと思います。
木村忍さんの「様々な学びを得ている」とのコメント、スクール生としてとても励みになります。
これからもブログや交流会などを通じてお互い一緒に頑張っていきましょう。
みどりちゃんのブログを読ませて頂いて、今の私には、何オクターブも高いところにあるキリストや先生やみどりちゃんの苦悩、悲しみ、怒り、覚悟などの思いを到底理解できるはずもない・・・という意識が、このブログを読ませて頂いていた瞬間、瞬間にも出ている事に気が付きました。
でもこの意識がキリストを磔にした意識なのだなと。分離の意識なのだなと。傍観、保身の意識なのだと。今の私には理解はできないかもしれない。でもキリストや先生やみどりちゃんの思いを理解できるようになりたい、理解したい、その思いは持ち続けたいと思います。
私も覚悟して生まれてきたのであれば、決して諦めたくない。一瞬一瞬の選択がもう後にはひけない・・・そのことが、ずっしりきました。目の前の選択が、自分自身だけでなく、先生や人類の運命にも繋がっているのだという意識や覚悟を持って生きていきたいです。そのためにも、まずは自分自身の闇としっかり向き合いたいと思います。
でもこの意識がキリストを磔にした意識なのだなと。分離の意識なのだなと。傍観、保身の意識なのだと。今の私には理解はできないかもしれない。でもキリストや先生やみどりちゃんの思いを理解できるようになりたい、理解したい、その思いは持ち続けたいと思います。
私も覚悟して生まれてきたのであれば、決して諦めたくない。一瞬一瞬の選択がもう後にはひけない・・・そのことが、ずっしりきました。目の前の選択が、自分自身だけでなく、先生や人類の運命にも繋がっているのだという意識や覚悟を持って生きていきたいです。そのためにも、まずは自分自身の闇としっかり向き合いたいと思います。
みどりちゃんの感じた重さと自分が周囲に与える影響について、深く考えました。
「あらゆる選択において、元に戻すことは絶対に出来ない」
今まで先生に対しても、キリストに対しても取り返しがつかないことをたくさんしてきた自分、そのことの重大さに気付かない自分…
本当にこんな自分が存在していいのか、と思いました。
でも、目をそらさずに受け止めていきます。そして絶対に変わろう、そのために何をするかを徹底的に腹に落とし込むことを実践していくしかない…
ごとちんがれん君と一緒にパッションを見て、キリストを助けたい、と言った気持ちに胸を打たれました。 れん君、また高野山で会えるのを楽しみにしてます。
それまでに少しでも成長できるよう、頑張ります。
「あらゆる選択において、元に戻すことは絶対に出来ない」
今まで先生に対しても、キリストに対しても取り返しがつかないことをたくさんしてきた自分、そのことの重大さに気付かない自分…
本当にこんな自分が存在していいのか、と思いました。
でも、目をそらさずに受け止めていきます。そして絶対に変わろう、そのために何をするかを徹底的に腹に落とし込むことを実践していくしかない…
ごとちんがれん君と一緒にパッションを見て、キリストを助けたい、と言った気持ちに胸を打たれました。 れん君、また高野山で会えるのを楽しみにしてます。
それまでに少しでも成長できるよう、頑張ります。
多くのことに気づかず、日常に流されるままに物事をごまかしていくことが、先生やキリストを無視し、踏みにじっていること。
この言葉が私の胸に響きます。
今、この瞬間にも無意識に生きている自分に気づいていないだけなのかもしれない。
だけど、出来るだけ気付いている自分でありたい。
そのためにも、いつも自分の出来ることを自分の精一杯でやっていきます。
この言葉が私の胸に響きます。
今、この瞬間にも無意識に生きている自分に気づいていないだけなのかもしれない。
だけど、出来るだけ気付いている自分でありたい。
そのためにも、いつも自分の出来ることを自分の精一杯でやっていきます。
私は、与えられているもののありがたさもわからず、与えられているものが当たり前だと思って生きていました。
自分のことしか考えられない人間であるということにも気付かなかった・・・
私も、こんな自分が存在していていいのだろうか、と思いました。
自分がどんなに傲慢な人間か、どんなに恩知らずな人間か、どんなに軽々しい人間か、毎日考え続けています。
「あらゆる選択において、元に戻すことは絶対にできないと知りなさい。そして、覚悟をもって一つ一つを選択しなさい。」
という言葉、これから胸に刻んで生きていきたいです。
自分のことしか考えられない人間であるということにも気付かなかった・・・
私も、こんな自分が存在していていいのだろうか、と思いました。
自分がどんなに傲慢な人間か、どんなに恩知らずな人間か、どんなに軽々しい人間か、毎日考え続けています。
「あらゆる選択において、元に戻すことは絶対にできないと知りなさい。そして、覚悟をもって一つ一つを選択しなさい。」
という言葉、これから胸に刻んで生きていきたいです。
今月のスクールで、私は自分の大きな問題にぶち当たり、内にこもり悶々と考え込み、立ち止まっていました。
私の苦しさよりも、何倍も何十倍も苦しいみどりさんが、必死で頑張っている姿をお手本とし、私も逃げずに取り組んでいこうと思います。
私は一人ではない。
いつも大きな愛と厳しさで真理を教えてくださる先生、ありのままにシェアし見本を示して下さるみどりさん、惜しげなく経験談やアドバイスを下さる美穂さんや先輩方、抜け殻状態の私を励まし、共に成長に向かおうと頑張っている５期のみんな。そして勉強会や交流会で私の言葉に耳を傾けて下さる参加者の方。
私は先生やリラの方々に支えられているのだと実感しています。
この場を借りて、ありがとうございます。
みどりさんの必死に取り組んでいる姿、いつでも心に持ち続けます。
私の苦しさよりも、何倍も何十倍も苦しいみどりさんが、必死で頑張っている姿をお手本とし、私も逃げずに取り組んでいこうと思います。
私は一人ではない。
いつも大きな愛と厳しさで真理を教えてくださる先生、ありのままにシェアし見本を示して下さるみどりさん、惜しげなく経験談やアドバイスを下さる美穂さんや先輩方、抜け殻状態の私を励まし、共に成長に向かおうと頑張っている５期のみんな。そして勉強会や交流会で私の言葉に耳を傾けて下さる参加者の方。
私は先生やリラの方々に支えられているのだと実感しています。
この場を借りて、ありがとうございます。
みどりさんの必死に取り組んでいる姿、いつでも心に持ち続けます。
今までの自分の意識がキリストを殺し 今も磔にしている。
どうすればそうではない自分になれるのか
今まで先生に教えて頂いていたこと、それが全てなのに わたしはわかろうとしていなかった。
愚かな自分を目の前に立ち往生し 認めるのを怖がり こんな自分は価値がないと思い、差し伸べられている手を振り払い 今までの自分の中 にこもっていた。
そんな自分がキリストを磔にしてしまっている。
それにも気づかず生きてきた自分
終わりがないくらい 情けない愚かな自分。しかいないと思える。それが今の自分なんだ・・
だからこそ 少しでも成長できるように 頭と心で理解できるようになりたいです。
どうすればそうではない自分になれるのか
今まで先生に教えて頂いていたこと、それが全てなのに わたしはわかろうとしていなかった。
愚かな自分を目の前に立ち往生し 認めるのを怖がり こんな自分は価値がないと思い、差し伸べられている手を振り払い 今までの自分の中 にこもっていた。
そんな自分がキリストを磔にしてしまっている。
それにも気づかず生きてきた自分
終わりがないくらい 情けない愚かな自分。しかいないと思える。それが今の自分なんだ・・
だからこそ 少しでも成長できるように 頭と心で理解できるようになりたいです。
「自分がどれだけ多くのことに気づかず、日常に流されるままに、物事をごまかしてきたのか、それが自分自身を愛することや、人と理解しあい、愛し合うことから遠ざけることなのだと教えてくださっている先生やキリストをどれだけ無視し、踏みにじる行為なのかを理解しなければならない…」
自分自身を大事にして、自分をごまかさないようにして生きてきたつもりが、むしろ真逆に、どれだけ自分をごまかし続けてきたのか、どれだけ自分の成長を阻んできたのか、と思うと怖くなります。
でもそれを余すところなく見つめていくしかないんだと思います。
自分自身を大事にして、自分をごまかさないようにして生きてきたつもりが、むしろ真逆に、どれだけ自分をごまかし続けてきたのか、どれだけ自分の成長を阻んできたのか、と思うと怖くなります。
でもそれを余すところなく見つめていくしかないんだと思います。
みどりさんの苦悩に、私自身の至らない心や在り方も深くえぐられ、揺さぶられます。自分の在り方はどうであったか、私の意識と在り方もキリストを死に至らしめたものではなかったか。だったらこれから自分に何が出来るだろうか。
それを常に問いながら少しずつでも進んでいきたいと思います。
先日6才の息子とパッションを見ました。キリストが十字架を担いで鞭で打たれながら苦しそうに歩くシーンを見ながら、息子は「ぼくの作ったロボットが動いたら助けに行くのにな」と言いました。「そうだね」と答えながら泣けてきました。どうしたらキリストを助けることが出来たのか、同じ事を繰り返さない為に自分に何が出来るのか、その意識を持ち、考え、日々積み重ねることでまずは自分自身の課題と現状に諦めずに向き合っていきたいと思いました。
頑張ります。